201. Бодхі: «Дзеянні Бодхісаттвы\ »




старонка7/37
Дата канвертавання14.03.2016
Памер2.76 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   37

0219. Ліс: «Спантанае АзУ".

Узнікала зноў і зноў усплёскамі жаданне адчуць АзУ, і вырашыў (менавіта вырашыў, а не захацеў) пайсці ў лес, "каб засяродзіцца і не адцягвацца". Каля паўгадзіны спрабаваў успомніць АзУ - нічога не атрымлівалася. Была шэрасць, штодзённасць і моцнае непрыманне гэтага стану, сталае пытанне: "што мне зрабіць, каб паўстала беспадстаўная радасць? Як магчыма без яе жыць?" Ніякія метады не дзейнічалі - устараняў унутраны дыялог, спрабаваў спарадзіць рашучасць (таксама не атрымлівалася), спрабаваў успомніць пачуццё таямніцы, успамінаў любімую фотку - усе ўспрыманні і ўспаміны як быццам схаваныя ў шчыльным тумане. На пару секунд паўстала вельмі слабое пачуццё таямніцы, калі ўспомніў аб тым, што калі ёсць намаганні, то абавязкова будзе і рэзультат. Гэтая фраза ўсё роўна была амаль бездапаможнай - што мне ад таго, што калісьці там будзе рэзультат, калі я прама цяпер не магу жыць у гэтай шэрасці? Але яна ўзмацняла жаданне не здавацца. Здавалася, зноў бадаю сцяну і не хапае яснасці яе разглядзець. Потым адцягнуўся на чырвоны грыб, ледзь бачны ў траве, успомніў аб тым, што хтосьці пісаў, што труфелі маскіруюцца лепш за іншыя грыбы - і тут паўстаў усплёск беспадстаўнай радасці. Я падумаў аб тым, што такое ўжо было - варта адцягнуцца на што-небудзь ад бясплённых намаганняў, і ўзнікае "спантанае" АзУ. Секунд праз 15 паўстаў яшчэ ўсплёск. І тут я зноў успомніў фразу аб тым, што намаганні заўсёды прыводзяць да рэзультату. У гэты момант яна ўспрымалася зусім па-іншаму: паўстаў усплёск яснасці, што ТАК, менавіта так і бывае - вось так, як цяпер, і гэта заўсёды будзе так, гэта так відавочна, непазбежна і проста - намаганні абавязкова прыводзяць да АзУ.

Разам з гэтай яснасцю паўстала яркае прадчуванне, да слёз - прадчуванне таго, што так і будзе здарацца, думка, што якім глупствам было б здацца, калі ёсць такое чараўніцтва, шлях да АзУ, вось да гэтых выбухаў, і як дзіўна тое, што яшчэ хвіліну назад думка аб непазбежнасці рэзультату не выклікала амаль нічога, хаця б у параўнанні з тым прадчуваннем і яснасцю, якімі яна суправаджаецца цяпер.


0220. Магда: «Намаганне-5".

Упершыню за ўвесь час, пакуль я спрабую займацца практыкай, я прыклала намаганне, інтэнсіўнасць якога я стаўлю роўнай "5". Доўгі час інтэнсіўнасць маіх намаганняў была роўная 2-3, прычым я зразумела гэта толькі тады, калі намаганне набыло інтэнсіўнасць вышэйшую за 2.

Я адчувала шэрасць і млявасць, адчай, што ў гэтым месцы няма АзУ, што я такая ж млявая і жаласлівая, як і была, і ў гэты момант без страху, жалю і сумнення ЗАХАЦЕЛА адчуць рашучасць, ЗАХАЦЕЛА устараніць НЭС і зрабіла гэта. Такога адчаю я яшчэ не адчувала, і тое, што я зрабіла, можна апісаць як "адкрыццё", "запал у целе", "інтэнсіўнае жаданне", "немагчыма спыніць". З'явілася адчуванне, што паднялася тэмпература, далоні ўзмакрэлі, але ўвесь час, пакуль я спрабавала змяніць стан, я прыкладвала намаганне. Праявіла настойлівасць і не паддалася механічнаму жаданню здацца, калі не атрымліваецца і здаецца, што не атрымаецца.

Гэта не было фізічным намаганнем, хаця цела ўзмакрэла і было напружанае, - гэта было намаганне, на якое так адрэагавала цела. З'явіліся ўспрыманні, што нешта ўнутры мяне змянілася, перайшло на іншы ўзровень, вырвалася, і там аказалася вельмі ярка і насычана. Але толькі на некалькі секунд, а потым з-за страху паражэння, з-за ўсіх гэтых "не атрымаецца, не змагу" я вярнулася ў сваё балота. Але зараз я ведаю, што намаганне - гэта незвычайнае АзУ, гэта азоранае і адчайнае жаданне.




0221. Той, хто абраў здацца: «Ліст".

Як я сабе ўяўляю будучае жыццё, на што разлічваю? Чакаць М. усё жыццё, рэдкія сустрэчы, страх адзіноты. Потым М. гэта надакучыць і ён ажэніцца з якой-небудзь дзяўчынкай або паедзе куды-небудзь. А я ў любым выпадку застануся каля пабітага карыта, неапраўданыя надзеі. Я займаюся практыкай роўна настолькі каб развеяць нуду, запоўніць пустэчу.

На што я спадзяюся? Што адбудзецца нешта і я змянюся, зраблюся іншым чалавекам. Але час ідзе, нічога не змяняецца, я не станаўлюся іншым чалавекам. "Адбудзецца нейкі выпадак, які зменіць маё жыццё". Са мной здаралася мноства выпадкаў, але яны змянялі мяне ненадоўга, і я зноў вяртаюся да таго, што я ёсць. Выспяткі М., К., самагубства, праца, вандраванні. Здаецца, ужо смерць павінна змяніць, але не. І калі ўжо смерць не змяніла мяне, то ці можа нешта іншае змяніць? Які яшчэ больш звышнеардынарны выпадак можа адбыцца?

Такім чынам, са мной здараліся выпадкі, якія па майму меркаванню павінны змяняць людзей - і яны не змянілі мяне - я гэтак жа чакаю чагосьці, хачу сям'ю і дзяцей, адчуваю нуду, і жыццё здаецца мне ярмом, ад якога я чакаю, калі пазбаўлюся. Я не разумею тое, што нічога не зменіцца, што нуды і шэрасці будзе ўсё больш, і вельмі хутка акрамя іх не застанецца нічога.

Было некалькі прыступаў жадання свабоды. І пасля кожнага НЭ толькі ўзмацняліся, умацоўваліся. Я не адпраўляла свае запісы мордам, адчуваю заклапочанасць, таму што ёсць упэўненасць, што займаюся практыкай не назаўжды, што гэта кароткія перыяды, усплёскі занятку практыкай. Часам з'яўляецца радаснае жаданне адправіць ліст, задаць пытанне.

У мяне ёсць моцнае жаданне, цяга бачыць азмрочванні ў іншых, лічыць іх азмрочанымі, адчуваць з-за гэтага заспакоенасць, задаволенасць сабой, НС. Такая пазіцыя не спрыяе жаданню змяняцца. Гэта выбар АУВ. Бо я разумею тое, што выбіраю ў дадзены момант адчуваць АУВ і НС, але душу гэтую яснасць. Чаму імкнуся да АУВ? Па-іншаму - адчуваю АУУ ад таго, што хтосьці дамагаецца рэзультатаў, а я - не (хаця адкуль возьмуцца рэзультаты без шчырых намаганняў??), ушчамленне АУВ. Я не адчуваю сімпатыю, таму дасягненні іншых мне нецікавыя. Не адчуваю сімпатыю, бо ёсць вельмі моцнае жаданне адчуваць злараднасць.

Эфектыўнасць, змены ёсць тады, калі ёсць фронт работ, ці сукупнасць радасных жаданняў. Ёсць абмежаваны, вылучаны ўчастак, які хочаш змяніць. Адсутнасць фронту работ - паказчык неэфектыўнасці, тупасці. У мяне яго няма.

Няма яснасці - для чаго я ўсё гэта раблю. Няма адзінай мэты. Хачу я вызваліцца ад усіх НЭ назаўжды? Не. Я хачу часам не адчуваць НЭ.

Гэта хлусня, самападман - думкі аб тым, што гады праз 3 я буду займацца практыкай. Чым даўжэй знаходзішся ў азмрочваннях, тым больш да іх прывыкаеш, упіваешся, прывыкаеш іх культываваць. Год назад я не хацела займацца практыкай. Мінуў год. Я зноў не хачу. Чаму я думаю, што яшчэ праз год я захачу? Дзе падставы для здагадкі? Альбо я хачу займацца практыкай, вызваляцца прама цяпер, кожную секунду, альбо цешу сябе хлуснёй, дамалёўкай, што займуся практыкай праз год, калі з'явіцца такое жаданне. Але жаданне не з'яўляецца. І я нічога не раблю для таго, каб жаданне з'явілася.

Я не разумею тое, што "я" - гэта толькі ўспрыманні, якія можна змяняць, але якія я не хачу змяняць. Што прагненне - гэта не рыса характару, не нешта, дадзенае ад бога, а пэўнае перажыванне ў дадзены момант, што яно ёсць або яго няма, а не нешта ўласцівае, што ёсць заўсёды, але можа не праяўляцца. Немагчыма стаць накіраваным чалавекам па ўзмаху чарадзейнай палачкі аднойчы і назаўжды, але гэтага можна дамагчыся, здзяйсняючы намаганні ў кожны дадзены момант, выбіраючы прама цяпер не паміраць у НЭ, задаволенасці, АУВ, АУУ, а ўспамінаць сябе ў АзУ, у АФ - на адну секунду, яшчэ на секунду, яшчэ, назапашваючы намаганні і іх рэзультаты нягледзячы ні на што, любой цаной.




1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   37


База данных защищена авторским правом ©shkola.of.by 2016
звярнуцца да адміністрацыі

    Галоўная старонка