201. Бодхі: «Дзеянні Бодхісаттвы\ »




старонка37/37
Дата канвертавання14.03.2016
Памер2.76 Mb.
1   ...   29   30   31   32   33   34   35   36   37

0269. Бодхі: «Аб немагчымасці людзей змяніцца і жалю да іх". (2004 г.)

Падчас перапісак з людзьмі, якія цікавяцца практыкай, часта ўсплывае такая праблема: я, як вядома, прапаноўваю мець зносіны толькі з тымі, хто табе цікавы, або з кім ты абраў мець зносіны з мэтай падтрымання свайго існавання - напрыклад з супрацоўнікамі па працы. Гэта значыць я прапаноўваю рэалізоўваць толькі радасныя жаданні, а механічныя жаданні, спароджаныя страхамі, канцэпцыямі і іншым глупствам, устараняць. Узнікае пытанне - а што гэтаму чалавеку рабіць са зносінамі з яго сваякамі, сябрамі, жонкамі/мужыкамі, калі гэтыя зносіны радасці яму не дастаўляюць і мець зносіны не хочацца? З аднаго боку мой суразмоўца прызнае, што так, мець зносіны са сваёй бабуляй, напрыклад, яму наогул не хочацца. Але з іншага боку ён кажа: яна ж будзе пакутаваць, ёй будзе дрэнна, мне шкада яе, таму я з ёй маю зносіны. Я пярэчу: гэта яе выбар - пакутаваць. Гэта яе выбар - зрабіць сваё жыццё настолькі пустым і бессэнсоўным, што яна як на наркотыку сядзіць на зносінах з унукамі, дзецьмі і суседзямі. Гэта яе выбар адчуваць жаль да сабе і рыдаць з нагоды таго, што ўнук не хоча з ёй мець зносіны. На гэта мне пярэчаць, што бабуля - стары, хворы чалавек, і яна ўжо не можа змяніцца, ну позна ёй змяняцца, нічога ўжо нельга змяніць - у яе аб'ектыўна хворае цела, яе прывычкі застарэлыя настолькі, што немагчыма іх змяніць, таму казаць, што гэта яе выбар, неправамерна, бо яна ўжо нічога не можа абраць, нічога не можа змяніць - ну вось так яна склалася, вось такая яна ёсць. Так, вядома, яна культывавала ў сваім жыцці канцэпцыі і негатыўныя эмоцыі, яна не вынікала радасным жаданням - так, гэта ўсё дакладна, але што цяпер можна змяніць? Навошта цяпер мучыць чалавека дарма?

Вось менавіта гэтую думку "яна ўжо стары чалавек, яна нічога не можа змяніць" я і хачу аспрэчыць. На самой справе, аспрэчыць гэтую думку можа і трэцякласнік, настолькі яна відавочна памылковая, так што праблема не ў тым, што чалавек не бачыць аргументаў, а ў тым, што ён не хоча іх бачыць. І многія з тых, каму я гэтыя аргументы прыводзіў, тым не менш усё роўна працягвалі жыць як жылі, дзейнічаць як дзейнічалі, нягледзячы на тое, што былі вымушаныя згадзіцца з маімі довадамі. Гэта і ёсць прыклад тыповых канцэптуальных паводзін, калі нягледзячы на наяўнасць разумовай яснасці, чалавек усё роўна працягвае дзейнічаць, зыходзячы з ілжывай канцэпцыі. І працягвае атручваць сябе, забіваць. Велізарная колькасць ілжывых канцэпцый не патрабуе для свайго вынаходніцтва нейкага вытанчанага аналізу, і яны выражаюць сваю відавочную памылковасць для самога гэтага чалавека ў выніку самых простых і павярхоўных разваг. Але прывычка вызнаваць ілжывыя канцэпцыі, страх перад зменай свайго стаўлення, страх змяняць сваё жыццё настолькі вялікія, што чалавек адкідае сваю яснасць і працягвае пакутаваць.

Калі ты кажаш "мая бабуля ўжо не можа змяніцца" - на чым ты засноўваешся? Для таго, каб прыйсці да высновы аб магчымасці або немагчымасці чагосьці, трэба гэта паспрабаваць, так ці не? Значыць для таго, каб табе заявіць аб тым, што твая бабуля не можа змяніцца, табе неабходна ведаць аб тым, што твая бабуля спрабавала змяніцца, і ў яе нічога не атрымалася. Напрыклад, твая бабуля табе кажа: "ну старая я ўжо, я не магу перастаць сябе шкадаваць". Ты слухаеш яе і перадаеш яе словы мне, кажучы "яна не можа змяніцца". Але гэтага ж нядастаткова. Табе неабходна задаць ёй пытанне: "ты кажаш, што не можаш перастаць шкадаваць сябе, а што ты рабіла для таго, каб перастаць гэта рабіць? Што пэўна ты рабіла? Што атрымалася, што не атрымалася?" Ці задаваў ты калісьці такое пытанне сваёй бабулі? Ты можаш ёй сказаць - вось ёсць кніга нейкага Бодхі, які паслядоўна, крок за крокам распавёў аб методыках, з дапамогай якіх многія людзі ўстараняюць свае НЭ. Прачытай яе і пачні ўжываць методыкі. Або ты сам можаш распавесці ёй аб метадзе прамога ўстаранення НЭ і прапанаваць паспрабаваць. Ну напрыклад ты ёй распавёў аб практыцы, праз дзень ці тыдзень прыходзіш, а яна табе кажа "не, унучак, ну не атрымліваецца ў мяне, не магу я, старая я ўжо". У адказ на гэта ты зноў можаш задаць ёй пытанне: "а што пэўна ты рабіла, што пэўна ў цябе атрымалася, што пэўна не атрымалася". І калі ў адказ на сваё пытанне ты не пачуеш зусім нічога, то на мой погляд гэта азначае, што твая бабуля і НЕ СПРАБАВАЛА устараняць НЭ. Таму што калі чалавек нешта рэальна спрабуе, у яго назапашваецца маса матэрыялу, ён змалюе дзесяць лістоў паперы, апісваючы свае намаганні і рэзультаты, у яго паўстане маса складанасцей, ён зможа сядзець і цэлую гадзіну табе распавядаць аб тым - што ў яго атрымалася і не атрымалася, і гэта будзе не проста фраза "не атрымліваецца" - у яго апавяданні будзе ВЕЛІЗАРНАЯ колькасць дробных дэталей. Так што калі тваёй бабулі няма чаго сказаць - гэта азначае, што яна нічога не спрабавала зрабіць. А гэта і азначае, што гэта яе выбар - адчуваць НЭ, пакутаваць.



Тое ж самае і з так званымі "аб'ектыўнымі" хваробамі. Вось ляжыць твая бабуля і вельмі ёй дрэнна, і яна просіць цябе заляцацца, і твае бацькі табе кажуць "нядобра гэта, кідаць чалавека ў бядзе, трэба дапамагаць, бо гэта твая бабуля". На мой погляд, вельмі натуральна задаць пытанне - а што сама бабуля робіць для таго, каб перастаць пакутаваць, перастаць хварэць і перастаць загружаць сваіх сваякоў просьбамі аб клопаце аб сабе? Ты вось падыдзі да сваёй бабулі і задай ёй гэтае пытанне. Я думаю, што ў адказ ты пачуеш "я хаджу да лекараў, я п'ю таблеткі, а мне ўсё горш і горш". Але што яна САМА робіць для таго, каб зрабіць сваё самаадчуванне да лепшым? Мы ўсе выдатна ведаем, што калі ўсяляць ў сябе думку, што я безнадзейна хворы, легчы на канапу і пачаць паміраць і шпігаваць сябе таблеткамі, то ў выніку ты непазбежна і памрэш. А калі пачаць змагацца за сваё здароўе? Калі ты сядзіш у хаце і вяжаш шкарпэткі, мыеш посуд і ятрышся і турбуешся і шкадуеш сябе 10 гадоў запар - суцэль натуральна, што тваё цела пачне руйнавацца. А калі ты пачынаеш прыкладаць намаганні да ўстаранення НЭ, калі ты пачынаеш рабіць зарадку - сёння 10 разоў памахаў гантэль, праз тыдзень - ужо 12 разоў? Калі сёння ты прайшоў 100 метраў, а праз тыдзень ужо 120? Тады цела пачне ажываць. Ну вось падыдзі і спытай у сваёй бабулі - чаму яна не займаецца зарадкай? Чаму яна не запісалася ў секцыю "у-шу"? Чаму не робіць практыкаванні, не шпацыруе, не займаецца з гантэлямі, не шукае сэксуальных партнёраў і г.д. Чаму ў Кітаі дзясяткі мільёнаў бабуль і дзядуляў займаюцца лячэбнай гімнастыкай і ушу, а ў Расеі нават думка аб гэтым блюзнерская? Я думаю, бабуля твая ад такога пытання страціць сківіцу. Ды і любы іншы чалавек падумае, што ў цябе нешта з галавой не ў парадку, таму што ў вашай культуры прынята верыць свята, як у "ойча наш", што бабуля і зарадка - нешта гэтак жа несумеснае, як сэкс слана з мурашкай. А чаго тады дзівіцца? Чаго тады дзівіцца, што цела яе руйнуецца? Навошта тады казаць аб "аб'ектыўных" хваробах? Яна сама выбірае не прыкладваць ніякіх намаганняў для таго, каб яе цела пачало развівацца. Мусіць, мне скажуць - "гэта немагчыма, у 80 гадоў пачаць трэніраваць сваё цела". А хто спрабаваў? Дзе лісты тых людзей, хто спрабаваў? Калі чалавек кажа, што ён не можа нічога змяніць - ХАЙ ПАДРАБЯЗНА РАСПАВЯДЗЕ - што пэўна ён спрабаваў зрабіць, і калі ён на самой справе нешта спрабаваў зрабіць, то ён распавядзе шмат розных дэталей аб тым - што ён зрабіў. Адразу будзе што абгаварыць, пра што падумаць, можна будзе неяк змяніць эксперымент, можна аналізаваць атрыманыя назіранні і змены і г.д. І з гэтым чалавекам будзе ЦІКАВА! З ім будзе цікава мець зносіны, поркацца, займацца, раіць, пытаць і г.д. - незалежна ад яго ўзросту. А калі нічога гэтага няма, гэта азначае толькі адно - чалавек НЕ ХОЧА нічога змяняць і не прыкладвае ніякіх намаганняў. А чаго тады садзіцца на шыю іншым людзям і рыдаць, аплакваючы свой горкі лёс, калі ты сам і пальцам не хочаш паварушыць? Вось якое пытанне я задаю ўсім гэтым "няшчасным" бабулям і дзядулям, мамам і татам, сябрам і сяброўкам.


0270. Хвоя: «Змена ўспрымання лесу".

Змянілася ўспрыманне дрэў. З'явілася ні на чым не заснаваная ўпэўненасць, што яны жывыя істоты. Змяніліся жаданні. Раней было жаданне падысці, заплюшчыць вочы і распазнаваць тыя ўспрыманні, якія ўзнікаюць унутры МЯНЕ. Цяпер ёсць жаданне ўявіць, што ЯНЫ адчуваюць, калі я 1) іх ціскаю 2) хачу ў іх неяк пракрасціся, праўзаемадзейнічаць, але гэтае слова не падыходзіць, яно занадта фармальнае 3) гляджу на іх і захапляюся іх прыгажосцю і безабароннасцю.

Калі адчуваю жаданне адчуць, што ЯНЫ адчуваюць, узнікае асалода, падабаецца перажываць гэтае жаданне. Успомніла, што 3 разы, калі моцна хацелася на працягу гэтага месяца, казала: твар Бодха - гэта кавалак мяса, а дрэва - гэта кавалак драўніны. Аднойчы ў лесе пачала ўзнікаць нязносная асалода пры поглядзе на дрэва і паўторы гэтай фразы.

У тым выпадку, калі я падыходжу да дрэва, травы, яно пачынае варушыцца ад ветра мацней, узнікае беспадстаўная радасць, пяшчота, хочацца нешта для іх зрабіць, хаця я і разумею, што пакуль няма падстаў меркаваць, што гэта нешта большае, чым супадзенне.

Вельмі хацелася ў лес. Пайшла. Раптам паўстала яснасць, што дрэвы безабаронныя. Да іх можа падысці любы чалавек і спілаваць іх або выразаць што-небудзь. Яны не могуць ад гэтага абараніцца. Яны таксама не могуць паклікаць да сябе нікога паціскацца. Яны могуць толькі стаяць. Ад гэтай яснасці паўстала асалода ў грудзях, слёзы, жаданне падыходзіць да дрэў і ціскацца з імі, лашчыць іх, захапляцца іх прыгажосцю. Потым паўстала ні на чым не заснаваная ўпэўненасць, што яны - старыя добрыя і мудрыя істоты, якія вельмі добразычлівыя да мяне і хочуць, каб я да іх падыходзіла. Паўстала ўспрыманне іх як бы з шэрых вертыкальна размешчаных і пераплеценых як кара нітак, была ўпэўненасць, што ніткі няярка святлівыя, але не такія, як гэта можна ўбачыць вокам, г.зн. яны не свяціліся і гэта быў не зрок, я як быццам бы "ведала" нейкім органам, што яны такія ёсць. Пасля гэтага паўстаў моцны спакой, які я рэдка адчуваю.

Ехала ў аўтобусе, захацелася пайсці ў лес. Ішоў дождж, праз які свяціла сонца, на чорным асфальце прыліпла жоўтае мокрае кляновае лісце, мокрая інтэнсіўная па колеры кара дрэў, сонца праз кропелькі на елкавых галінках. Паўстала прадчуванне, што зараз нешта адбудзецца казачнае са мной, падабалася глядзець на кожную дробязь, узнікалі ўсплёскі асалоды ад погляду на ствалы, лісце, галінкі, увесь сілуэт елкі, галінкі елкі былі як мокрая шкура ў сабакі і спадалі ступенькамі ўніз. Ад кожнага кроку трыумф.

Але гэта я ўбачыла потым, калі пайшла ў лес. А у аўтобусе паўстала прадчуванне, і калі на яго фоне паўстала думка: "як, ты пойдзеш у той жа самы лес, ты ж там ужо была ўчора", то стала смешна на 10. Зразумела, што раней сапраўды хацела хадзіць кожны дзень у розны лес, было сумна хадзіць у адзін і той жа. Паўстала радасць ад яснасці, што лес не можа быць тым жа самым, як не можа быць тым жа самым жывы, цікавы чалавек.

Некалькі разоў узнікала жаданне ісці прыбіраць смецце ў лесе. Паўстала яснасць, што на ўчастку зямлі, дзе ляжыць пластык, змяняецца колькасць сонечных прамянёў, якія ўжо не могуць туды патрапіць, можа павышацца тэмпература, вецер не можа гуляць з травой, паўстала ўпэўненасць, што такія ўмовы непажаданыя для зялёных морд і для зямлі, што гэты кавалачак зямлі адмірае. Паўстала прадчуванне таго, што я магу адчуваць адданасць і удзячнасць лесу, калі буду прыбіраць смецце. Калі ўявіла, што з доўгай цвёрдай зялёна-жоўтай травы выбіраю заблытаныя там прадметы, узнікае ўспрыманне Зямлі як вялікага звера з травяной поўсцю, пяшчота да яго, жаданне аддаць нешта, ціскацца з ім, валяцца, прытуляцца шчакой. Калі ўявіла, што яшчэ ў кагосьці з людзей можа быць такое ж жаданне, пачала ўзнікаць нязносная для мяне асалода, слёзы.


0271. Санора: «Інфантыльнасць".


Інфантыльнасць - гэта набор азмрочванняў, які складаецца з: страху адказнасці (страх прымаць рашэнні, мець/выказваць меркаванне), бездапаможнасці - жадання мець "тату", які будзе клапаціцца, раіць і прымаць за мяне рашэнні; недаразвітасці інтэлекту (як недахоп ведаў, так і няздольнасць ясна/зразумела выказвацца, будаваць абгрунтаваныя высновы). Гэта праявы забітага дзіцяці ў дарослым чалавеку.

Я была ўпэўненая, што інфантыльнасць - гэта тое азмрочванне, якое само па сабе знікае па меры таго, як чалавек становіцца дарослым (г.зн. калі яму становіцца больш гадоў, па маіх уяўленнях гэта павінна здарацца ў 20-22 гады), але гэта відавочна няправільна - калі пачала распазнаваць у сабе праявы інфантыльнасці і выпісваць іх, то ўспамінала пры гэтым праявы іншых людзей - і дарослых і старых. І стала ясна, што нікуды ў іх інфантыльнасць не знікла. Калі чалавек хоча быць інфантыльным - гэта значыць бездапаможным і жадаючым клопатаў, то ён ім будзе і ў 40 і ў 60 гадоў, прычым чым старэй становіцца чалавек, тым… мацней у ім інфантыльнасць!, бо людзі, якія старэюць, ўпэўненыя, што ім неабходны клопат, і яны патрабуюць яго ад сваіх дзяцей, унукаў, усіх, хто маладзейшы за іх. Яны культывуюць бездапаможнасць і жаль да сябе, і калі яны не атрымліваюць дастатковага па іх меркаванню клопату (а ім яго натуральна ніколі не хапае, бо з-за сваіх азмрочванняў жыццё ў іх бесперапынна няшчаснае), яны пачынаюць адчуваць жаль да сябе і нянавісць да іншых. Пасля таго, як паўстала такая яснасць, паўстала жаданне змагацца з інфантыльнасцю, якая праяўляецца амаль у кожным маім дзеянні і нікуды сама па сабе не знікне, а наадварот - будзе толькі ўзмацняцца, калі яе не ўстараніць.

Праявы інфантыльнасці:

*) няздольнасць прымаць рашэнні і адсутнасць уласнага меркавання.

Праяўляецца ва ўсім - пачынальна ад выбару адзежы, сканчаючы выбарам фронту работ. Я ўпэўненая, што хтосьці лепш за мяне ведае, што трэба абраць, што купіць, як зрабіць правільна, што я адчуваю, чаго хачу і да т.п. Ёсць недавер да сваіх жаданняў, назіранняў. Канцэпцыя: "дарослыя лепш ведаюць, што мне будзе добра/што абраць/што зрабіць, бо яны разумнейшыя і болей вопытныя, чым я". Ёсць упэўненасць, што я - дзіця, якому патрэбна дапамога, клопат, якое не можа думаць самастойна і прымаць рашэнні.

Праяўляецца ў непрыкметнай для мяне змене майго меркавання ці жадання пад уплывам меркавання або жадання іншага чалавека. Пры гэтым з-за няшчырасці я імгненна магу сябе пераканаць, што ў нас з гэтым чалавекам проста супалі жаданні. Я тут жа выкіну з галавы, што ў мяне было іншае меркаванне/жаданне.

*) адкладванне рашэння пытанняў на "потым" (а часцяком гэтае "потым" ператвараецца ў "назаўжды") - страх аналізаваць сітуацыю і прымаць рашэнні, здзяйсняць дзеянні. Будзе самападман, хлуслівая ўпэўненасць, што "пытанне падчас рашэнняў" або "зараз няма жадання разбірацца".

*) жаданне паўтараць за дарослымі (адсутнасць сваіх жаданняў або страх праявіць жаданні, калі яны ёсць) - хтосьці захацеў штосці купіць / вывучыць/паехаць, і мне таксама раптам захацелася зрабіць тое ж самае. Раней думала, што такія праявы мне неўласцівыя, бо я шмат разоў назірала, як такім чынам паводзяць сябе маленькія дзеці, і калі я і ў сябе выяўлю гэта, то гэта будзе азначаць, што я такое ж дзіця. Але я не распазнавала гэтых праяў, бо было моцнае жаданне не заўважаць іх, выцясняць, каб не стала прыкметным для мяне самой, што ступень маёй інфантыльнасці настолькі вялікая. Праверыць - ці было ў мяне жаданне нешта рабіць разам, ці яно паўстала ўжо пасля таго, як хтосьці сказаў аб ім, можна так: калі гэта радаснае жаданне, то мне захочацца рэалізоўваць яго і пасля таго, як іншы чалавек перастане яго рэалізоўваць. Верагоднасць таго, што ў нас у абодвух адначасова не толькі з'явіліся, але і зніклі гэтыя жаданні, настолькі маленькая (улічваючы тое, што інфантыльнасць мне ўласцівая), што не хачу яе ўлічваць.

*) не прыбіраць, не ставіць на месцы рэчы, якімі карысталася. Дзіця пагулялася з рэчамі, раскідала іх і пайшло займацца далей сваімі справамі, а мама і тата гэтыя рэчы самі збяруць.

*) перабіваць людзей, калі яны кажуць. Таксама паводзіць сябе дзіця - яму нешта стукнула ў галаву, і ён імгненна залазіць у гутарку, цягне на сябе ўвагу.

*) выказваць свае думкі, не фармулюючы перад гэтым іх дастаткова ясна і выразна - як дзіця, у якога з'явіліся думкі і ён хутчэй выказвае іх. Гэты паспех абумоўлены скуднасцю жыцця, фонавай нудой, жаданнем як мага хутчэй скарыстацца выпадкам і атрымаць уражанні. Адсюль атрымліваецца самае разнастайнае глупства - выказванне хаатычных думак, у гаворцы з'яўляецца шмат слоў-паразітаў, умацоўваецца прывычка непісьменна складаць прапановы з няправільнымі націскамі і перакручанымі словамі.

*) калі іду з кімсьці, то не запамінаю дарогу ў надзеі на тое, што іншы чалавек адвядзе мяне зваротна. Сярод дзяўчын часта прынята ганарыцца такой сваёй тупасцю: "ах, я такая незвычайная, я магу заблукаць ў трох дрэвах". Дзяўчыны наогул часта ганарацца інфантыльнасцю - яны думаюць, што гэта "вельмі па-жаночаму", што гэта абуджае ў мужчынах жаданне клапаціцца, падкрэслівае мужчынскую сілу і розум.

*) інфантыльны чалавек амаль не маркітуецца - у яго ёсць страх знаёмства з новымі людзьмі.

*) цікаўнасць ад слухання гутарак дарослых часам зашкальвае - памятаю, што калі да бацькоў прыходзілі іх сябры, яны зачыняліся на кухні і пра штосці казалі, пры гэтым дзеці туды не дапушчаліся. Тады мне здавалася, што нічога болей цікавага не можа быць, чым паслухаць, пра што яны там кажуць. Такое моцнае жаданне слухаць усялякую балбатню дарослых засталося і цяпер, толькі я яго прыгнятала і выцясняла. З тых часоў засталася механічная ўпэўненасць, што тое, пра што кажуць дарослыя, гэта вельмі цікава, і кожны раз аўтаматычна прыслухваюся да іх гутарак у транспарце і на вуліцы, кожны раз здзіўляючыся фантастычнай тупасці пачутага.

*) страх зрабіць нешта не так, страх пакарання. З-за гэтых страхаў узмацняецца жаданне пытаць дарослых аб тым - як і што мне трэба зрабіць + узмацняецца жаданне пазітыўнай ацэнкі і задаволенасць, калі хтосці выказвае мне яе.

*) страх спрабаваць нешта новае, жаданне гарантый.

*) неадэкватнасць у прыняцці рашэнняў - з-за адсутнасці ведаў + жадання яснасці, я магу прымаць такія рашэнні, якія будуць праявай яшчэ большай інфантыльнасці, чым калі б я наогул ніякага рашэння не прымала.

*) Канцэпцыі, якія падтрымліваюць інфантыльнасць:

"дарослыя заўсёды разумнейшыя за мяне, таму я павінна рабіць так, як мне кажуць дарослыя, каб не дапушчаць памылак"

"у дарослых трэба пытаць парады па любым пытанні"

"дарослыя могуць крычаць і лаяць мяне, мая справа - выслухаць іх (не спрачацца, таму што дзеці не маюць права галасу) і пайсці выправіцца, г.зн. зрабіць усё, як яны мне сказалі"

"я заўсёды павінна рабіць так, як было б лепш, а як гэта зрабіць - ведаюць толькі дарослыя"

"я ўпэўненая, што я дзіця, якому патрэбна дапамога ў рашэнні ўсіх пытанняў"

"я заўсёды павінна рабіць так, як мне кажуць дарослыя, у мяне не можа быць свайго меркавання"


Я - раб, механічна лічу дарослых ледзь не багамі, якія заўсёды ўсё ведаюць - а сябе нікчэмнасцю, дзіцем, якое не можа думаць самастойна, не можа нічога рабіць без парад дарослых, якога трэба стала з-за чагосці лаяць. Паўстала яснасць, што я вельмі моцна дамалёўваю сваё выхаванне і па-ранейшаму лічу, што мяне выхоўвалі адносна больш вольна, чым іншых дзяцей (канцэпцыя, якую мне таксама прышчапілі). Але калі гэта так, то як магчыма растлумачыць тое, што я як інвалід, які не можа перамяшчацца без каляскі, кроку не магу зрабіць без таго, каб не азірнуцца і не спытаць парады і дазвалення ў іншых? Адкуль у мяне столькі канцэпцый аб маёй безгрунтоўнасці і залежнасці ад дарослых? Усе гэтыя канцэпцыі мне ўбілі, часта паўтараючы іх, душачы ў мне жаданне нешта вырашаць і рабіць самастойна.

Назіраючы за іншымі людзьмі, я ясна бачу, што ўсе гэтыя праявы інфантыльнасці часта праяўляюцца і ў дарослых і ў старых людзей.



Калі пачала выпісваць канцэпцыі, якія падтрымліваюць інфантыльнасць, то паўстала яснасць, што гэтыя ўпэўненасці я пераняла ў дарослых шляхам частага паўтору, і, што я магу змяніць іх на іншыя не толькі дасягненнем яснасці, але яшчэ і тым жа шляхам - частым паўторам фармулёвак гэтай яснасці. Ад гэтай яснасці паўстала прадчуванне.

Хачу працягваць устараняць інфантыльнасць па адной праяве, па адной канцэпцыі. Ёсць яснасць, што толькі так я змагу ўстараніць гэтае азмрочванне, таму што хапаючыся за ўстараненне інфантыльнасці ў цэлым, або ставячы сабе вялікія задачы, якія ў мяне няма магчымасці вырашыць, я цярплю паражэнне і ўзмацняю скептыкі. На дадзены момант устараніла адну праяву інфантыльнасці - жаданне перабіваць людзей, калі яны кажуць адзін з адным або па тэлефону.
1   ...   29   30   31   32   33   34   35   36   37


База данных защищена авторским правом ©shkola.of.by 2016
звярнуцца да адміністрацыі

    Галоўная старонка