201. Бодхі: «Дзеянні Бодхісаттвы\ »




старонка21/37
Дата канвертавання14.03.2016
Памер2.76 Mb.
1   ...   17   18   19   20   21   22   23   24   ...   37

0242. Яркая: «Кантроль механічных сэксуальных жаданняў (мсж)".

Пасля таго, як я прачытала ў кнізе Бодха аб мсж, я вырашыла, што "павінна" адчуваць толькі радасныя сэксуальныя жаданні (рсж), якія суправаджаюцца пяшчотай, адкрытасцю, блажэнствам і іншымі АзУ, не абумоўленымі канцэпцыямі, фетышам (аўтаматычнай рэакцыяй на тыповыя раздражняльнікі) або іншымі мж. Усе астатнія сэксуальныя жаданні (сж), якія не суправаджаюцца АзУ, я лічыла следствам жадання валодання, дзеяннем канцэпцый або гіперкампенсацыяй. І пасля гэтага я пачынала адносіцца да такіх жаданняў як да загадзя "дрэнных", аўтаматычна лічачы, што калі жаданне механічнае, то яно "дрэннае", "нявартае рэалізацыі", што ўсе мж "трэба" устараняць. Г.зн., што з'явілася новая канцэпцыя. Я не спрабавала адрозніць - ці прывабныя мне гэтыя жаданні, ці дастаўляюць прыемнасць, ці хачу я іх адчуваць, рэалізоўваць, марнаваць на іх час.

Калі я пачала задумляцца над сваімі сж, спрабаваць іх адрозніваць, я звярнула ўвагу на вызначаныя сж, якія па ўсіх прыкметах былі механічнымі (абумоўленымі гіперкампенсацыяй прыгнечаных у мінулым сж, рознымі канцэпцыямі, фетышам) - напрыклад, бачу новую дзяўчынку (ці хлопчыка) з прыгожым целам ці пупсястай мордачкай - і адразу ж з'яўляецца жаданне яе маркітаваць. Або хаджу ў раёне, дзе шмат самадаек, і адразу ж з'яўляецца жаданне флітраваць з імі, чапляць іх. Пры гэтым ні эратычнай цягі, ні пяшчоты, ні сімпатыі я да гэтых дзяўчынак не адчуваю, я проста хачу аблізаць новыя ножкі, паціскаць новыя грудзікі, памаркітаваць новую попку або пасмактаць новы чэлес, палізаць піську.

Гэтае жаданне маркітавацца з новымі хлопчыкамі і дзяўчынкамі я не магла кантраляваць. Калі я пачынала яго рэалізоўваць, яно імгненна станавілася інтэнсіўным на 10, дамінуючым, а потым і адзіным, цалкам паглынаў увесь мой час і інтэрасы і ўвагу, і праз некаторы час я ператваралася ў чалавека, які ні пра што думаць больш не можа акрамя сэксу, іншых жаданняў, акрамя такіх як шукаць хлопчыкаў-дзяўчынак для рэалізацыі сж, маркітавацца ўсё больш і больш, у яго больш няма. Гэта значыць па ўсіх прыкметах гэта тыповае мж. Праз некаторы час пасля пачатку рэалізацыі такога сж я пачынала прыкладваць намаганні, каб устараніць яго. Але намнога часцей я проста прыгнятала і выцясняла яго, бо яснасці ў тым, што гэта непажаданае ўспрыманне, у мяне не было. Гэта прыводзіла да поўнай імпатэнцыі і сж знікала цалкам, знікалі і рсж, і мсж. Мне не хацелася ні маркітавацца, ні слухаць-глядзець як іншыя маркітуюцца, ні думаць-фантазіяваць аб сэксе. Гэта значыць, што уся тэма сэксу была мне наогул абыякавая, мяне нічога не ўзбуджала, не выклікала прыемнасці або з'яўлення новых жаданняў. Я нават дзівілася, што такое магчыма - яшчэ ўчора я гойсала па вуліцах і падваротнях у пошуках сэксу, а сёння мне абсалютна абыякава, як быццам сэксу ніколі не было ў маім жыцці.

Такі стан сэксуальнай абыякавасці мне вельмі не падабаецца, таму што ў такім стане і агульная цікавасць да жыцця зніжаецца, і частата і інтэнсіўнасць праявы розных рж зніжаецца на парадак або знікае зусім. І атрымліваецца, што спачатку, калі я пачынаю рэалізоўваць мсж, я больш актыўная, бадзёрая, зацікаўленая, мне многае цікава. А калі гэтага мсж няма, калі яно прыгнечана або выцеснена, я - мерная, марудлівая жанчына, якой па большай частцы ўсё абыякава.

Так мяне кідала з ліхаманкавай рэалізацыі ў поўную імпатэнцыю некалькі разоў. Пакуль я нарэшце не зразумела, што гэтае механічнае жаданне НЕ з'яўляецца для мяне НЕПАЖАДАНЫМ. Мне падабаецца адчуваць гэтае ўзбуджэнне, падабаецца хацець маркітавацца, падабаецца ўзбуджацца, падабаецца шукаць хлопчыкаў і дзяўчынак для сэксу, рэалізоўваць розныя сэксуальныя фантазіі, падабаецца агульная насычанасць жыцця. Што мне НЕ падабаецца - так гэта быць цалкам паглынутай гэтым жаданнем, калі з'яўляецца стан знясілення.

Пасля з'яўлення гэтай яснасці мне захацелася вучыцца кантраляваць гэтае мсж, знайсці такую частату яго праявы і рэалізацыі, якая сумяшчальная з праявай і рэалізацыяй іншых жаданняў, з напоўненасцю жыцця, з прадчуваннем.

Я разумею, што гэта - механічныя сж, і што, разрастаючыся, яны выцясняюць усе іншыя жаданні, знясільваюць і апустошваюць мяне, хаця і не суправаджаюцца НЭ да вызначанага моманту і часам/часта могуць суправаджацца прадчуваннем рэалізацыі. Але такое кантраляванае мсж мне не хочацца прыгнечваць, а хочацца порцыямі яго адчуваць і рэалізоўваць.




0243. Пухнатая Малпачка: «Недасканаласць".

Спачатку я лічыла гэтае азмрочванне "бяскрыўдным", ці такім, якое хоць і падтрымлівае НФ, але не перашкаджае адчуваць спантаныя ўсплёскі АзУ. І я лічыла, што яго лёгка пераадолець, лёгка спарадзіць АзУ, калі захочацца. І яшчэ такое стаўленне да адчування ўласнай ушчэрбнасці (АУУ) узнікае з-за таго, што гэтае азмрочванне здаецца не такім атрутным, як агрэсія або адчуванне перавагі. Напрыклад, калі адчуць моцнае раздражненне, то потым яшчэ доўга можа цягнуцца негатыўны фон прыгнечанасці, бязрадаснасці, цяжару. А пасля ўсплёскаў АУУ як бы нічога такога не з'яўляецца. У чым мае памылкі:

1) фон ушчэрбнасці ЗАЎСЁДЫ падтрымлівае іншыя азмрочванні. У мяне гэта часцей за ўсё - жаль да сябе (ЖдС), пачуццё безвыходнасці, якія могуць суправаджацца упэўненасцямі, што я горшая за іншых, што ў мяне не атрымаецца нешта зрабіць або змяніць, што гэта ніколі не зменіцца. Пры гэтым саміх думак можа і не быць, гэтак жа, як у мяне няма сталых думак аб тым, колькі мне гадоў, дзе я жыву, па якім горадзе іду, але адпаведныя ўпэўненасці ёсць. І з-за таго, што думак гэтых у гучным унутраным дыялогу няма, я і не адрозніваю азмрочванняў, якія спадарожнічаюць АУУ.

2) Паколькі я лічу АУУ "бяскрыўдным" азмрочваннем, я станаўлюся няўважлівай да яго, не спрабую з ім змагацца. Калі ў мяне ўзнікае раздражненне або незадаволенасць, я заўсёды спрабую яго або прыгнесці, або ўстараніць, раблю хоць што-небудзь. А калі ўзнікае АУУ, то я лічу, што як-небудзь перажыву гэта, потым разбяруся. Гэта прыводзіць да таго, што ўзмацняецца фон АУУ, яно пачынае з'яўляцца часцей і ў тых сітуацыях, у якіх раней не з'яўлялася. Г.зн., што я замацоўваю прывычку адчуваць яго, замацоўваю паражэнчую пазіцыю ў адносінах да яго, станаўлюся ўсё больш недасканалай, забітай і няшчаснай.

3) Чым мацней АУУ, тым мацней мая тупасць. Гэта становіцца прыкметна ў сітуацыях, калі я адчуваю АУУ-10, напрыклад, падчас гутаркі з прэзідэнтам карпарацыі, дзе я працую. У гэты час я і дрэнна разумею, што ён мне тлумачыць, і перастаю адрозніваць, як ён рэагуе на мае паводзіны, што яго раздражняе, працягваю рабіць тое, што яго раздражняе, не заўважаю, што менавіта мае недасканалыя праявы выклікаюць у яго высакамернасць да мяне.

4) Калі я адчуваю АУУ 7-10, то ў гэтым стане мне гэтак жа амаль немагчыма спарадзіць АзУ, як і пры любым іншым азмрочванні той жа інтэнсіўнасці. А калі я - чалавек, схільны адчуваць АУУ, то яно праяўляецца ў мяне ва ўсім: у рухах, у адзежы, прычосцы, голасе, манеры гаварыць, словах, якія я выбіраю. Калі пачаць змяняць хоць адну-дзве прывычкі, то стан вельмі змяняецца. Напрыклад, я схадзіла ў цырульню і змяніла свой "шэранькі" хвосцік на модную дзявочую прычоску. Рэзультат мяне здзівіў: я стала пачувацца болей упэўнена, захацелася ісці з паднятай галавой, сталі ўзнікаць спантаныя ўсплёскі радасці, калі ішла па вуліцы, і тады я і адрозніла, што акрамя АУУ увесь гэты час адчувала ЖдС і пачуццё безвыходнасці. Потым я памяняла сваю адзежу - купіла дзелавую, строгую адзежу, не занадта яркую. Але ўсё роўна на фоне гэтай адзежы я адрозніла, што мае папярэднія пацертыя джынсы, непрасаваныя расцягнутыя футболкі падтрымлівалі вобраз мяне як недасканалай шэранькай мышкі, якая не вылучаецца на фоне натоўпу. І калі я апранула басаножкі на абцасах і дзелавы гарнітур, пласт недасканаласці адваліўся, і я толькі ў гэты момант адрозніла, што ён, аказваецца, увесь гэты час быў, а я яго не заўважала. У гэтым гарнітуры мне хочацца размаўляць з людзьмі спакойна і трохі нізкім голасам, а звычайна я кажу вельмі хутка, высокім мульцяшным голасам. Самае дзіўна тое, што я змяніла толькі сваю адзежу, але мае ўспрыманні так змяніліся, што я стала размаўляць іншым голасам і ў іншым тэмпе, хаця не ставіла перад сабой гэтую задачу. Гэта той эфект, аб якім пісаў Бодх: як быццам выцягваеш нітачкі з тканіны. Цягнеш за адну, а яна следам захапляе іншую.


Праявы недасканаласці, якія я ў сябе заўважаю:

o уцягваю галаву ў плечы

o хаджу і сяджу згорбленая

o кажу ціха

o тэмп размовы - хуткі, і з-за гэтага блытаны, размова становіцца невыразнай

o хутка хаджу, тупаю нагамі. І калі мне дырэктар скажа нешта прынесці, я ледзь не бегу. Важныя, упэўненыя ў сабе людзі так сябе не паводзяць.

o Кажу ліслівымі інтанацыямі

o Калі губляю рэчы, то кажу "ой", адразу кідаюся іх паднімаць.


Прыдумала спосаб выяўлення недасканаласці: перад тым, як нешта сказаць чалавеку, сфармуляваць разумова пытанне або фразу, уявіць, як я яе задаю і спытаць сябе, а ці няма тут праяў недасканаласці. Напрыклад, сёння ехала ў электрычцы і хацела спытаць агрэсіўную цётку, колькі ёй гадоў. Спачатку я не распазнавала АУУ перад ёй - распазнавала толькі страх задаваць такой важнай злой цётцы пытанне. Калі ўявіла, што кажу ёй, ва УД з'явілася фраза: "выбачце, скажыце калі ласка, колькі Вам гадоў…". Пасля пытання аб тым, ці няма тут праяў АУУ, заўважыла, што 1) занадта шмат ветлівых слоў - для таго, каб яна адчула не вельмі моцнае НС і адказала на маё пытанне, можна праяўляць менш ветлівасці. 2) ва УД слова "выбачце" я прамаўляла ціха, лісліва. Потым уявіла, што гэта не я, нікчэмнасць такая, турбую цётку ў электрычцы, а цётка прыйшла да мяне на гутарку, хоча ўладкоўвацца да мяне на працу, і я задаю ёй такое пытанне. Мне адразу захацелася спытаць яе спакойным важным голасам: "Скажыце, колькі вам гадоў?". Самым дзіўным для мяне тут з'яўляецца тое, што нават перад цёткай, відавочна тупой і агрэсіўнай, якую я бачу ўпершыню ў жыцці, я адчуваю моцнае АУУ. Калі б я не захацела задаць ёй пытанне, то і не заўважыла б гэтага АУУ. Значыць яно ўзнікае амаль да ўсіх людзей, якіх я сустракаю на вуліцы.


1   ...   17   18   19   20   21   22   23   24   ...   37


База данных защищена авторским правом ©shkola.of.by 2016
звярнуцца да адміністрацыі

    Галоўная старонка