201. Бодхі: «Дзеянні Бодхісаттвы\ »




старонка10/37
Дата канвертавання14.03.2016
Памер2.76 Mb.
1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   ...   37

0224. Лама: «Састаўляючыя механічнага сэксуальнага жадання".

1) жаданне "зліць". Падобна на сверб, ад якога хочацца пазбавіцца, накшталт таго, што адчуваецца, калі хочацца пісаць. Суправаджаецца жаданнем скончыць як мага хутчэй. Пасля аргазму жаданне займацца сэксам не ўзнікае. Падобна на жаданне нажэрціся, калі хочацца проста напакаваць жывот усё роўна чым. Дапускаю, што за гэтым стаіць жаданне млявасці і тупой расліннай задаволенасці, калі нічога не трэба. Усё роўна, з кім яго рэалізоўваць.

2) жаданне разнастайных адчуванняў ад сэксу. Хочацца доўга і разнастайна маркітавацца. Падобна на жаданне смачна паесці. Можа быць як механічнае, так і радаснае жаданне, рэзаніруючае з АзУ. Канчаць пры гэтым альбо наогул не хочацца, альбо хочацца, але не адразу. Пасля аргазму можа быць жаданне працягваць маркітавацца. Хочацца рэалізоўваць гэтае жаданне з тымі людзьмі, якія таксама адчуваюць падобныя ўспрыманні.

3) жаданне забіць НФ, не звязаны з сэксам або адносінамі з дзяўчынкамі (напрыклад, палаяўся з начальнікам, страціў грошы і г.д.). Успрымаецца як кароста, сверб. У такія моманты ўсё роўна што рабіць - можна сэксам заняцца, можна паесці, можна целік паглядзець, усе гэтыя дзеянні аднолькава пажаданыя.

4) жаданне забіць нуду, шэрасць. Усё ж гэта забаўка - можна паднапружыцца, парухацца паактыўней, паўстане нешта накшталт прыемнасці, ну і выдатна - заб'ем час колькі атрымаецца, а там, глядзіш, кіно па целіку пачнецца.

5) жаданне валодання сэксам. Заснаванае на канцэпцыі, што любы сэкс - гэта класна, гэта прыемнасць. Узнікае больш да такіх дзяўчынак, якія ўсімі лічацца прывабнымі - мадэльныя, са стройнымі доўгімі ножкамі, вялікімі грудзьмі і г.д.

6) жаданне кампенсаваць АУУ і заклапочанасць ад адсутнасці сэксу. Калі няма з кім маркітавацца, узнікае АУУ ад думкі, што ты нікому не падабаешся і з'яўляецца жаданне займацца сэксам, каб кампенсаваць АУУ - даказаць сабе зваротнае.

7) жаданне сэксу, як праява жадання валодання чалавекам, заснаванае на канцэпцыі, што сэкс - гэта нешта інтымнае, гэта неад'емная частка адносін. І паколькі і дзяўчынка спавядае тую ж канцэпцыю, то занятак сэксам і на самой справе становіцца спосабам прывязаць яе да сябе, нават калі яна і не атрымлівае прыемнасці.

8) жаданне адчуваць АУВ у форме прыніжэння дзяўчынкі. Заснаванае на канцэпцыі, што хлопчыкі, маркітуючы дзяўчынак, такім чынам прыніжаюць іх. Праяўляецца ў асноўным у хлопчыкаў. У дзяўчынак гэтае жаданне таксама ёсць, але праяўляецца не ў выглядзе сэксуальнага жадання, а ў тым, што яна "дынаміт" хлопчыка - спрабуе выклікаць у ім сэксуальнае жаданне да сябе, але не дае.

9) жаданне, матываванае выкананнем абавязку - хлопчык лічыць сябе абавязаным маркітаваць сваю сяброўку ці жонку не радзей, чым раз у нейкі перыяд часу.

10) жаданне, матываванае жаданнем пачувацца "мужчынам" - гэта значыць страх НС з боку дзяўчыны, страх таго, што яна падумае, што ты "не мужык".

11) жаданне прадэманстраваць сваёй дзяўчыне, што ты хочаш яе гэтак жа моцна, як і раней. Звычайна праз тыдзень-два сэксу сэкс пачынае імкліва ператварацца ў штодзённасць, - чым больш НЭ і комплексаў і абмяжоўваючых канцэпцый, тым хутчэй. Але ёсць жаданне выцясняць гэты факт, па-ранейшаму ўпірацца з усіх сіл і рабіць выгляд, што хочаш яе ўсё гэтак жа моцна (асабліва калі яна час ад часу ўздыхае, калі ты пачаў яе хацець менш, чым раней).




0225. Бодхі: «Аб практыцы і аб сабе (2005 г.)".

Я жыву ў канцы 20-га, пачатку 21-га стагоддзяў. У Расеі. Пасля 70-і гадоў камуністычнай дыктатуры, якая выжыгала ўсё, што высоўвалася, якая знішчала і карала любое іншадумства, наступілі часы, калі думаць, казаць і пісаць можна пра што хочацца. А аказалася - няма каму. І пакуль не надыйшоў час праявіцца новым людзям, якія думаюць і імкнуцца да чагосці, на ніве свабоды слова і дзеянняў усталяваліся пустазеллі. Яны маюць як правіла вышэйшую адукацыю, навыкі валодання словам, неспатольнае славалюбства, смагу прыцягнення ўвагі, улады і грошай. На змену манаполіі статуту партыі прыйшла вялікая разнастайнасць парожняй балбатні. Тысячы "эзатэрыкаў" пішуць, кажуць і нават выкладаюць глупства, публічна робячы ўражанне прыгожай адзежай, прамяністымі ўсмешкамі і мнагазначнымі словамі аб "космасе" і "вышэйшым плане", а ў цішы свайго прыватнага жыцця пакурваючы гашыш, лаючыся з сяброўкай ці жонкай, тэрарызуючы сваіх дзяцей, папіваючы піва перад тэлевізарам і адчуваючы зялёную нуду напалову з нянавісцю да канкурэнтаў. З'явілася ва ўжытку слова "секта", якім сталі абзываць любую кампанію людзей, якія разважаюць аб багах, ёгах і іншай "эзатэрыцы". Слова хутка стала лаянкавым, асабліва з прыстаўкай "таталітарная", і папоўніла і без таго шырокі запас лаянак хатніх гаспадынь і гаспадароў, якія ненавідзяць усіх, хто не падзяляе іх каштоўнасцей, што складаюцца ў новым дыване ў гасціную, "добрым выхаванні" дзяцей і святочных застоллях. У наш час даволі няпроста быць чалавекам, які хоча прысвяціць сваё жыццё пошуку азораных успрыманняў - на яго кідаецца ўвесь свет - сваякі, сябры і ўсе тыя іншыя людзі, якія лічаць, што маюць права валодаць табой, як рэччу, патрабаваць ад цябе выканання сваіх жаданняў, прымушаць быць як усе. Але ўсё ж "няпроста" - гэта ўсяго толькі няпроста, гэта не так небяспечна, як было пры савецкай уладзе. Цяпер за "эзатэрыку" не саджаюць у турму, не спальваюць на вогнішчах і не катуюць на дыбе, ну дзякуй і за гэтае.

Я - самы звычайны чалавек. Амаль самы звычайны. Нямала людзей з'яўляюцца амаль звычайнымі - у жыцці іх пасярод шэрасці і тупасці ёсць асаблівыя моманты, якія, зрэшты, хутка забываюцца пад націскам цягі да штодзённасці. У маім жыцці таксама ёсць незвычайныя моманты, і на шчасце я на іх не забыўся, не забіў.

Да таго часу, калі я ў 2005-м годзе заканчваў пісаць кнігу "Шлях да яснай свядомасці", у якой абагульніў увесь свой наяўны вопыт імкнення да азораных успрыманняў і ўстаранення азмрочванняў, з'явілася ўжо больш за 20 морд і два дракончыкі. "Дракончык" - першапачаткова свабодная істота, якая, вывучаючы маю практыку, не "вывучае" яе, а нібы "успамінае", імгненна або амаль імгненна ўсё схопліваючы, дамагаючыся яснасці, змяняючы свае паводзіны ў адпаведнасці з гэтай яснасцю. Такая істота жыве ў напалову дрымотным стане, і іскра імкнення ў ім тлее і не можа загаснуць ні пры якіх абставінах. Хапае толькі невялікага штурхяля, каб яна прачнулася і зразумела тое, што адзінае, што яе сапраўды вабіць - гэта гарачае, дзейнае імкненне да АзУ, прэч ад азмрочванняў. І усё роўна - будзе ён фармальна будыстам ці хрысціянінам ці яшчэ кімсьці - у любым выпадку з такога чалавека атрымліваецца практыкуючы, які шчыра імкнецца, які напаўняе літару духам, робіць вучэнне жывым і пастаянна яго развівае. Таму, як гэта ні парадаксальна, факт існавання дракончыкаў не з'яўляецца пацверджаннем таго, што прапанаваная мною практыка выключна эфектыўная. Эфектыўнасць або неэфектыўнасць [для цябе] любой практыкі пацвердзіць толькі твой вопыт.

З прычыны таго, што кніга скончаная, а вопыт практыкуючых стаў занадта вялікі, каб у ім магло нешта змяніцца ад таго, як яны сабе мяне ўяўляюць, я вырашыў паказаць мордам свой дзённік, каб яны маглі зразумець - хто я ёсць на самой справе, і перапоўніцца энтузіязмам. Справа ў тым, што я - самы звычайны чалавек, які аказаўся настолькі несур'ёзны і шалёны, што захацеў перастаць адчуваць НЭ, захацеў адчуваць бесперапынныя АзУ, захацеў дамагчыся пранікненне ў экстатычныя АзУ (эАзУ). Я хацеў, каб яны ўбачылі - мой вопыт АзУ вельмі малы, а вопыт эАзУ папросту нікчэмны, і я нічога не ведаю аб тым, што там - у свеце эАзУ. Я хацеў, каб яны пагрузіліся ў практыку, быўшы цалкам цвярозымі, тымі, хто ясна разумее, што мы ідзем насустрач непазнанаму, здзяйсняем сваё вандраванне толькі таму, што нас туды нястрымна вабіць, і што няма ніякіх гарантый, ніякай апоры на аўтарытэт. І я не памыліўся - яны адчулі не расчараванне і асцярогу, а прыліў рашучасці, адданасці, імкнення. Я ўбачыў, што мае асцярогі безгрунтоўныя - тыя самыя асцярогі, прытрымліваючыся якіх я ствараў ілюзію шматвопытнага "чараўніка" з мэтай зрабіць так, каб морды адчулі ўпэўненасць, каб яны не адчувалі сумненняў у тым, што культываванне АзУ прыводзіць да жаданага рэзультату. Я наўмысна падманваў чытачоў сваёй кнігі, намёкамі або прамым тэкстам паведамляючы ім, што ведаю, што з'яўляюся ці то пераўвасабленнем нейкага вялікага ёга, ці то яшчэ нейкім мудрацом, які ведае прапанаваны ім шлях ад пачатку і да самога нейкага бясконца далёкага канца - каб падбадзёрыць іх, надаць упэўненасці. Часам у гэтым была і азмрочаная частка - асабліва ў пачатку маёй практыкі, калі я часам, у моманты адкату, падсілкоўваў тым самым адчуванне ўласнай важнасці (АУВ). Але чым далей, тым слабей станавіліся мае азмрочванні ў выніку практыкі, і ўсё яўней станавілася тое, што шчырым практыкуючым такая падтрымка папросту не патрэбная. Свой уласны вопыт устаранення азмрочванняў і перажывання АзУ - гэта такая апора, да якой больш няма чаго дадаць, яе хапае. Дадаваць да яе нешта выдуманае - толькі каламуціць ваду.

Я - самы звычайны чалавек, і гэта напаўняе мяне трыумфам. Зараз, калі я ўжо сапраўды ведаю, што мая практыка дзейсная, што шлях да эАзУ адкрыты, я адчуваю трыумф. Я шчаслівы, што нарадзіўся звычайным чалавекам, таму што раней я заўсёды адчуваў скепсіс і засмучэнне, пачуццё безвыходнасці, калі чытаў біяграфіі вялікіх ёгаў, Лам і іншых людзей. Напрыклад, Рамакрышна нарадзіўся пры такіх дзіўных абставінах, што адразу становіцца ясна - што магчыма для яго, немагчыма для мяне - простага смяротнага. А Далай-Лама наогул 14-ы - ясная справа, што яму адразу ж ўсё будзе лёгка, бо ён навучыўся захоўваць бесперапыннасць сваёй практыкі праз смерць. Той, хто будзе чытаць мае кнігі, будзе ведаць - знойдзеная мною практыка і ажыццяўлёны мною шлях - не дарунак з неба, не цудоўныя адкрыцці анёлаў, не рэзультат таямнічых пераўвасабленняў. Гэта знойдзена звычайным чалавекам, а атрыманыя рэзультаты ў выглядзе АзУ і эАзУ заробленыя маёй працай, праз сотні сумненняў, паражэнняў, вяртанняў да пачатку, праз тысячы памылак. І вопыт морд даказвае - маёй практыкай можа скарыстацца і атрымаць рэзультат кожны, хто толькі захоча. І гэта я пішу для таго, каб развеяліся любыя сумненні ў тым, што гэты шлях адчынены любому чалавеку - нават такому азмрочанаму, як я. Усё, чаго я дасягнуў у практыцы, я дасягнуў сваёй працай - шматгадовай, упартай, адчайнай працай, у якой перыяды энтузіязму, прадчування, захаплення, рашучасці, упартасці перамяжоўваліся зацяжнымі ўпадзеннямі ў напалову мёртвы стан.

Калі я паспрабую вылучыць асноўныя рысы свайго характару ва ўзросце да 5-6 гадоў, то гэта настойлівае патрэбнасць закахацца, адчуць адкрытасць. Першая закаханасць у дзяўчынку, наколькі я памятаю, паўстала ў 3 гады - яна была не занадта хваравітай, але і не цалкам рамантычнай. Потым закаханасці сыпаліся як з рога багацця. Калі я калісьці не быў закаханы, я пачуваўся напалову мёртвым, і адразу ж знаходзілася новая дзяўчынка, да якой закаханасць узнікала. Гэта цягнулася аж да той пары, калі я перастаў улюбляцца з-за таго, што перастаў дамалёўваць людзей, здолеў вылучыць з закаханасці азмрочаныя састаўляючыя і ўстараніць іх, а азораныя - узмацніць, а закаханасць - гэта заўсёды смага валодання, часцяком насуперак жаданням таго, у каго закаханы. Гэта грымучая сумесь сэксуальнай цягі, клопатаў, дружалюбнасці, пяшчоты, задаволенасці, рэўнасці, смагі валодання, крыўды, жалю да сябе, якія змяняюць адзін аднаго з непазбежнай сталасцю. Тое, што засталося ад закаханасці пасля ўстаранення з яе азмрочаных састаўляючых, аказалася вельмі прывабным.

Я не памятаю - як адбылося тое, што са спагаднага, даверлівага дзіцяці, які імкнуўся ўлюбіцца, я ператварыўся ў звычайную памыйніцу НЭ у хлеве адчування ўласнай важнасці ("АУВ"). Было некалькі падзей, якія я памятаю і якія аказалі уплыў на мяне, але мабыць было шмат і іншых, якія я зараз не памятаю.

Мне было каля 5 гадоў, калі да нас прыйшоў сябар майго бацькі. Пакуль ён распранаўся ў калідоры, я спытаў яго аб чымсці, што цікавіла мяне, ён адказаў, і раптам мяне ўразіла жудаснае ўсведамленне - я ўбачыў, што ён зусім дурны. Да таго моманту дарослыя былі для мяне апорай, я глядзеў на іх знізу ўверх ва ўсіх сэнсах, я вучыўся ў іх, яны былі таямнічыя, вялікія, разумныя людзі. І раптам усё загінула. У той момант я ясна ўбачыў, што мне няма на каго абапірацца - мне няма чаго спытаць у дарослых, а ім няма чаго мне адказаць - яны такія ж бездапаможныя і дурныя, як я, і нават тым больш - яны дурнейшыя за мяне. Я сам адказваю за сваё жыццё - абаперціся няма на каго. Гэтае разуменне хутка забылася, перастала быць такім яркім, але ў якасці падспуднай яснасці суправаджала мяне ўсё наступнае жыццё.

Прыкладна ў гэты жа час я перастаў спяваць. Да гэтага я часта хацеў спяваць, спяваў на вуліцы, у транспарце, і нягледзячы на знарочыстае зачараванне навакольных, я звяртаў на іх няшмат увагі. Я думаю, многія з іх на самой справе адчувалі прыемнасць ад таго, што слухалі мяне, і не заўсёды крывадушнічалі, калі пыталі ў маці маё імя, каб потым, калі я буду вялікім спеваком, пахваліцца тым, што ведалі мяне з самога ранняга дзяцінства. Выразна памятаю асалоду, якую я адчуваў ад таго, што спяваю. Паступіўшы ў музычную школу, я патрапіў у хор, дзе першая ж ненавісная рэпліка выкладчыка ў мой адрас назаўжды закрыла мне рот - з тых часоў я адчуваў сорам пры думцы аб тым, каб заспяваць, а неўзабаве жаданне спяваць знікла зусім.

Музыка мяне моцна прыцягвала. Пачаўшы ў 5 гадоў іграць на фартэпіяна, я аддаваўся гэтаму цалкам, практыкуючыся часам па 5-6 гадзін у дзень, так што к 9 гадам дамогся даволі высокага выканальніцкага майстэрства, робячы на конкурсах сур'ёзную канкурэнцыю дарослым прафесійным піяністам. Часта музыка зачароўвала настолькі, што я цалкам залучаўся ў яе, адчуваў моцныя эмоцыі, плакаў, цешыўся, захапляўся. Першы канцэрт Чайкоўскага для фартэпіяна з аркестрам абуджаў вельмі незвычайныя пачуцці - адлучанасць, трыумф, здзіўленне, пачуццё прыгажосці, я іграў яго на сцэне і слухаў з пласцінкі з аднолькавым захапленнем. Спеў Шаляпіна я проста не мог доўга выносіць - хацелася разарваць грудзі, каб выпусціць вонкі лямант імкнення да чагосці, смутна да чаго. Я магу пералічыць яшчэ дзесятак імёнаў і шэраг твораў, якія закраналі мяне глыбока, але ўсё ж ў цэлым свет музыкі казаўся для мяне бедны. Я адчуваў часцей расчараванне, чым зачараванне, паколькі чакаў чагосьці дзіўнага ад прызнаных геніяў-кампазітараў, а ў выніку бачыў толькі плоскую або напышлівую пустышку. Выступленне ў канцэртнай зале ім.Чайкоўскага на ўсесаюзным конкурсе піяністаў, дзе я заняў прызавое месца, шакавала мяне - з аднаго боку я быў узрушаны тым, што тысячы людзей у велізарнай зале слухалі маю ігру, апладыравалі, крычалі "брава" і "біс", аглушаючы мяне і канчаткова збіваючы, а з іншага боку, ідучы за кулісы і гледзячы ў іх вочы, я бачыў толькі пустыя ПЭ ад таго, што я такі маленькі, 9-летні хлопец, якому нават прыходзіцца падкладаць падушкі пад попу, каб я мог дастаць да клавіятуры канцэртнага раяля, (а каб націснуць на педаль, мне прыходзілася ўставаць), а ўжо перамагаю дарослых піяністаў, але я ніяк не мог убачыць у іх вачах нічога з таго, што, па маім меркаванні, павінен адчуваць чалавек, які адчувае асалоду і ўзрушэнне ад музыкі. І калі нейкая тэлевядучая пачала браць у мяне інтэрв'ю для тэлебачання, я ўзрадаваўся, што мяне зараз спытаюць - што я адчуваю, я змагу распавесці, падзяліцца… і яна спытала мяне - кім працуе мой тата, кім працуе мая мама, каго я люблю больш… і навакольныя стаялі цесным натоўпам і ўслухваліся ў маі млявыя адказы - я быў забіты і вызвалены адначасова - я зразумеў, што ўсім гэтым людзям няма справы да таго - што я адчуваю, таму што яны самі нічога не адчуваюць, так для каго я іграю? Для сябе я магу іграць і дома. З тых часоў я ніколі ў жыцці больш не сеў за фартэпіяна - атрымліваць асалоду ад уласнаручна выкананай музыкі - значыць марнаваць вельмі шмат часу на трэніроўку, а гэтага часу ў мяне не было - велізарная колькасць іншых інтарэсаў цягнула мяне, раздзірала ў бакі.

Ва ўсіх ёсць свае асабістыя таямніцы, прычым як правіла - смешныя да немагчымасці. Выкраў кніжку, мастурбаваў, абдурыў жонку і памаркітаваўся з іншай, напіўся, праявіў баязлівасць... Дурныя таямніцы, якія ўсталёўваюць трывожнасць, страх выкрыцця, якія забіваюць жаданне адкрытасці і сімпатыі. Сучасная асоба - гэта куфар з тухлымі тапкамі пад сяммю замкамі, ключы ад якога дбайна хаваюцца. Я хачу адмовіцца ад усіх таямніц. Што тут такога, чаго можна было б саромецца? Гэта толькі ўспрыманне - тыя ці іншыя, няўжо мы выбіралі? Мы нарадзіліся такімі, якімі нарадзіліся, выраслі якімі выраслі, больш-менш баязлівымі і адважнымі, прагнымі і шчодрымі, разумнымі і дурнымі, і як відаць - нішто не прыносіць нам шчасця, таму неабходна дбайна адрозніць тое, што ў нас ёсць, выкінуць смецца азмрочванняў, сабраць і ачысціць каштоўнасці АзУ, і ў гэтай працы не мае ніякага значэння - адкуль ты стартаваў, якім ты быў. Я хачу адмовіцца ад асабістай гісторыі, успомніўшы ўсё, што памятаецца, выклаўшы гэта перад сабой і любым іншым, каму гэта цікава. Перада мной - прасторы АзУ, і рознае смецце мне не патрэбна.

Трэба быць ужо зусім вар'ятам, каб адчуваць АУВ ад таго, што я прыдумаў сваю практыку. Я не ведаю - што можа быць прасцейшае за яе. Любы назіральны чалавек лёгка сам адкрые ўсе гэтыя элементарныя заканамернасці: што НЭ і АзУ несумесныя, што беспадстаўныя канцэпцыі несумесныя з разумовай яснасцю, што радасныя (ці якія суправаджаюцца прадчуваннем і іншымі АзУ) і механічныя (ці абумоўленыя беспадстаўнымі канцэпцыямі, страхамі і іншымі НЭ) жаданні антаганістычныя. Гэта настолькі элементарна, што няма слоў, каб выказаць гэта. Мне няма чаму кагосьці вучыць! Чаму тут можна вучыць? Тут можна толькі падкасаць рукавы і пачаць выбірацца з памыйніцы. Усе дэталі гэтага працэсу ты лёгка адкрыеш сам без усякіх кніг і артыкулаў аб практыцы, хаця, бясспрэчна, артыкулы з апісаннем вопыту іншых практыкуючых з'яўляюцца моцным каталізатарам.

Вялікай каштоўнасцю з'яўляюцца тыя, хто становіцца носьбітам АзУ, паколькі з'яўляюцца жывым прыкладам рэзультатаў практыкі, у іх можна пераймаць АзУ, яны могуць даваць дакладныя парады, абапіраючыся на свой вопыт і вопыт іншых практыкуючых.

Мне нават няма чаго распавесці - усё настолькі проста. Спачатку я выявіў, што стаміўся ад НЭ. Стаміўся ад дзікай рэўнасці, якая заўсёды суправаджала мае закаханасці, стаміўся ад бесперапыннай незадаволенасці, раздражнення, якое часам перарастала ў звар'яцеласць. Стаміўся ад сталага страху, які перайшоў у фобію, што мяне могуць абсмяяць, недаацаніць, не прызнаць самым лепшым. Я стаміўся ад той гонкі, у якую мяне ўтручвала АУВ - я заўсёды хацеў быць самым лепшым ва ўсім, чым бы ні займаўся, і ў выніку гэта забівала ўсю прыемнасць - гэты страх апынуцца не першым. Я проста стаміўся. Я больш так не мог жыць.

Першыя крокі да таго, каб ну хоць нешта змяніць, я пачаў здзяйсняць у 1996-м годзе, і да 2000-га года ў выніку шматгадовых спроб знайсці выйсце з той памыйніцы, якой было маё жыццё, я і прыйшоў да свайго адкрыцця - НЭ можна ўстараняць, і замест іх адчуваць АзУ. Мае ўяўленні аб практыцы ў той час былі выключна крывымі, яны параслі канцэпцыямі і наогул самымі рознымі дурасцямі. Усе папярэднія варыянты маёй кнігі, якія былі размешчаныя на маім сайце, не з'яўляюцца ніякай адаптацыяй - гэта і ёсць тое ўяўленне аб практыцы, якое ў мяне было на той момант. Калі ў вас ёсць раннія варыянты маёй кнігі, вы можаце паглядзець - якім выключным тупенем я тады быў. Тым не менш яшчэ ў 2000 годзе я адчуваў абсалютную ўпэўненасць у тым, што знайшоў кірунак працы, якая прывядзе мяне да жаданых станаў. Паступова год за годам я шліфаваў сваё ўяўленне аб практыцы, выкідваў на памыйніцу ўсё лішняе, пакуль не засталося тое, што засталося цяпер. Таму мой вопыт у практыцы - 5 гадоў, прычым першыя гады былі вельмі размытыя, суцэльныя хістанні з боку ў бок у сувязі з велізарнай абцяжаранасцю НЭ і канцэпцыямі. Акрамя таго, моцнае негатыўнае ўздзеянне на маю практыку аказвалі аргазмы. Наймацнейшае механічнае жаданне займацца сэксам стала цяжкапераадольнай перашкодай - але куды было дзявацца? Я спрабаваў душыць сэксуальнае жаданне, але выявіў, што гэта прыводзіць да рэзкага росту НЭС, НЭ, да рэзкага аслаблення АзУ. І тады ж - у 2000-м годзе я адкрыў, што сэкс і аргазм - зусім розныя рэчы, і могуць існаваць адзін без другога, і нават тым больш - адсутнасць аргазмаў робіць сэксуальныя ўспрыманні і спадарожныя ім АзУ нават ярчэйшымі - галоўнае, устараняць жаданне скончыць не таму, што "так трэба", а адчуваючы прадчуванне ўзмацнення, паглыблення АзУ, інтэнсіўнасці і глыбіні сэксуальных і эратычных успрыманняў. Толькі к 2002 году я здолеў паменшыць частату аргазмаў (раз у месяц), але і гэта было занадта часта, і пры гэтым кожны раз я бачыў вельмі забойны іх уплыў на практыку. Толькі праз год я паменшыў іх частату да адной серыі аргазмаў раз у 2-3 месяцы, а потым і зусім перастаў адчуваць аргазмы.

Рэалізацыя сэксуальных жаданняў прыводзіць да стану, які спачатку хочацца назваць "свабода ад дакучлівага сэксу". Праяўляецца гэта так - у некаторы момант раптам заўважаеш яркі ўсплёск цэлай гронкі АзУ - знаёмыя, малазнаёмыя ці зусім незнаёмыя, новыя адценні ўжо знаёмых. Напрыклад, праяўляецца здольнасць перажываць пачуццё прыгажосці ад таго, ад чаго раней яно не ўзнікала і г.д. І ў гэты момант узнікае яснасць, што цяпер я зусім, на ўсе 100% свабодны ад сэксуальных думак і адчуванняў, як быццам свет сэксу зваліўся, як старая зморшчаная шкура, і нішто не перашкаджае ўспрымаць свет свежым і дзіўным. Думкі аб сэксе ў гэты момант здаюцца цалкам недарэчнымі, жаданне займацца сэксам - яшчэ больш недарэчнае. Адкінута ўсё сэксуальнае і я атрымліваю асалоду ад АзУ. І так я лічу аж да таго моманту, калі раптам не выяўляю, што сярод АзУ з'явілася… або сэксуальная асалода, або эратычнае ўзбуджэнне! І пры гэтым думка "свабода ад сэксу" не перастае быць рэзаніруючай з гэтым станам. З разгляду гэтай дзіўнай супярэчнасці ўзнікае яснасць, што пад "свабодай ад сэксу" увесь гэты час я меў на ўвазе свабоду ад тых тыповых заклапочанасцей і іншых НЭ, якія сталі настолькі непарыўна спалучанымі з сэксам, што без іх сэкс нават не ўспрымаецца як сэкс. У гэты момант узнікае яснасць - наколькі выдатны і натуральны сэкс, як гэта цудоўна - адчуваць сэксуальную або эратычную цягу, вызваленае ад незлічоных НЭ і канцэпцый. І гэтак жа становіцца ясна, што прычына таго, што людзі не здольныя адчуваць сэксуальныя ўспрыманні ў такой чыстай (ці свабоднай ад азмрочванняў) форме складаецца ў неверагоднай колькасці забарон, якія атачаюць сэкс, прычым калі людзі актыўна займаюцца сэксам (нават у якой-небудзь выдасканаленай форме), гэта зусім не значыць, што яны свабодныя ад азмрочванняў, звязаных сэксам - яны лічаць сябе ман’якамі пісюкастымі, усё роўна адчуваюць сорам і іншыя НЭ, нават калі самі сабе кажуць, што нічога такога не адчуваюць. Толькі паслядоўная рэалізацыя радасных жаданняў, мэтанакіраваная практыка ўстаранення НЭ і выкрыцця канцэпцый можа прывесці да свабоды ад забарон на радасныя жаданні.

Тая ж сітуацыя - з мысленнем. Устараненне слоў-паразітаў і слоў са смутным значэннем, дагматычных думак, думак, якія механічна ўзнікаюць, трэніроўка ў ясным мысленні - усё гэта прыводзіць да таго, што праблема механічнага ўнутранага дыялогу перастае быць такой невырашымай - у нейкія моманты ўзнікае спантаны стан "свабоды ад думак", які пры разглядзе аказваецца зусім не свабодай ад думак, бо думкі ў гэтым стане суцэль могуць праяўляцца, але гэта не думкі-аўтаматы, а праявы яснасці. Калі такія думкі ёсць, то стан "свабода ад думкі" праяўляецца нават яшчэ больш выразна і моцна, як і са "свабодай ад сэксу" - калі ў стане "свабода ад сэксу" праяўляюцца сэксуальныя ўспрыманні, то становіцца яшчэ больш пранізлівым пачуццё татальнай "свабоды ад сэксу", якая на самой справе з'яўляецца свабодай ад азмрочванняў, якія былі так трывала звязаныя з вобласцю сэксуальных успрыманняў.

Усё пачалося з моманту, калі мне прапанавалі сустрэцца з адным "высокім" тыбецкім Ламай. Мяне з ранняга дзяцінства моцна вабіла да гор, і словы "Тыбет", "Гімалаі" абуджалі імкненне смутна куды, і я ўжо было з натхненнем прыняў запрашэнне, як раптам нібы здуўся і зразумеў - мне няма чаго яму сказаць, мне нават няма чаго ў яго спытаць - ну што я ў яго спытаю? У чым патаемная сутнасць будызму? Я ўсё ж не ідыёт. Я толькі памыйніца - засраная, памыйніца з незлічонай колькасцю НЭ, якая агідна смярдзіць. І гэта слаба сказана - "памыйніца"! Я прывяду толькі адзін прыклад. Маркітуючыся з чарговай любоўніцай, я падумаў у чарговы раз аб сваёй цяжкай долі - жонка, малалетняе дзіця, а мне так хочацца маркітавацца з рознымі дзяўчынкамі, а мая жонка так моцна раўнуе і так моцна шкадуе сябе, што мяне сумленне заядае занадта ўжо адчынена і часта ёй здраджваць. Асабліва выклікала ў мяне жаль тое, што яна ніколі, здаецца, не выказвала мне прэтэнзій, не дакарала, не лаялася, калі разумела, што я маркітуюся з іншымі, яна толькі замыкалася ў сабе, плакала, шкадавала сябе, і калі я даваў ёй хаця б нават самае ідыёцкае тлумачэнне - чым гэта я там займаўся з дзяўчынай, яна з такой гатовасцю прымушала сябе паверыць у гэтае тлумачэнне, і нават раскайвалася, што так дрэнна пра мяне падумала, што гэта выклікала ў мяне яшчэ болей моцны ўсплёск пачуцця віны. І вось я аднойчы злавіў сябе на тым, што ўжо хвілін дзесяць фантазірую аб тым, што можна паехаць на возера з жонкай і дзіцем, пакатацца на лодцы позна ўвечары, а потым можна перакуліць лодку і ўтапіць жонку з дзіцем, і вось я вяртаюся, паднімаю трывогу, іх шукаюць, не знаходзяць, яны патанулі, я ўяўляю - як адлюстроўваю трагедыю, як рву валасы на галаве… і тут да мяне даходзіць - я ж прама цяпер выношваю цалкам стрыманы план забойства! Мусіць, у той момант на маёй галаве з'явіліся першыя сівыя валасы. Я быў не проста шакаваны, я быў забіты, знішчаны, раздушаны. Я - такі важны, такі разумны, прасветлены (так - тады я часцяком уяўляў сябе ледзь не прасветленым! - як і іншыя эзатэрыкі, я з бясконцым самаздаволеннем і тупасцю разважаў аб "трансцэндэнтным") - і раптам - стрыманы забойца! Я мог сябе падманваць у чым заўгодна, я мог выцясняць самае бесстаронняе, але з гэтым я змірыцца ўжо не змог - гэта я не змог пераварыць. Захацеў спачатку, вядома, але не змог. Мне прыйшлося прызнаць - так, я зараз хацеў іх забіць і нават пачаў планаваць, і тое, што я ніколі хутчэй за ўсё не зрабіў бы гэта (не толькі са страху пакарання ці наступнага пачуцця віны, але і з-за сімпатыі да сваёй жонкі), нічога не змяняе ў тым, што ўнутры мяне акрамя ўсяго іншага ёсць і забойца. Гэта стала адным з паваротных пунктаў - далей было няма куды. Цяпер, гледзячы на звычайных людзей, я ведаю, што ўсе яны - патэнцыйныя забойцы. Я ведаю гэта напэўна (паколькі ў выніку сваёй практыкі дамогся некаторых дзіўных здольнасцей), што ЎСЕ людзі ЧАСТА мараць аб тым, каб кагосьці забіць. Я больш не мог жыць так.

Я зразумеў, што нянавісць і агрэсія - гэта не тады, калі хтосьці бярэ аўтамат і страляе - гэта ўжо канчатковая фаза, калі таемнае становіцца відавочным. Сапраўдная нянавісць - гэта калі ідзеш па вуліцы, і адчуваеш негатыўнае стаўленне ледзь не да кожнага мінака, гэта калі кожнае дзеянне твайго сына выклікае ледзь прыкметны ўсплёск незадаволенасці, гэта калі выгляд начальніка выклікае слабы выбух раздражнення, гэта калі адчуваеш ледзь прыкметную злараднасць пры вестках аб тым, што ў тваёй знаёмай ўкралі аўтамабіль, і калі трохі мацней б'еш па клавішы клавіятуры кампутара і матаеш галавой, калі ўжо тры разы патрапіў не па той кнопцы… ва ўсіх гэтых "слабых", "ледзь прыкметных" усплёсках незадаволенасці, раздражнення, злараднасці і праяўляецца той дыназаўр, тая пачвара, якая жыве ў КОЖНЫМ з нас. Не разумець гэтага - значыць скокнуць у гэтае балота і пакорліва чакаць, пакуль яно канчаткова цябе засмокча. Адзіны спосаб перамагчы гэтую пачвару - абвясціць ёй вайну на ўсіх франтах. Бездакорна ўстараняць самыя нікчэмныя яе праявы ва ўсіх абліччах. Трэцяга не дадзена - альбо ты робіш гэта, і тады цябе чакае вандраванне ў АЗУ, альбо не, і тады не будзе нічога - наогул нічога.

А далей - самае цікавае для мяне, і самае сумнае для чытача - далей я зразумеў, што хачу зрабіць хаця б самы мінімум - я хачу стаць чалавекам, якому ёсць што спытаць у "высокага ламы", якому не сорамна звярнуцца з просьбай да духоўна-развітай істоты, калі я яе калі-небудзь знайду, з просьбай навучыць мяне. Я вырашыў зрабіць самы мінімум - пачаць адчуваць як мага менш НЭ. Я нават не думаў, што з гэтага можа атрымацца нейкі шлях. Я проста зразумеў, што жыць з НЭ я больш не магу. Але падчас рашэнняў гэтай задачы аказалася, што гэта самы сапраўдны шлях - чым больш я дамагаўся поспехаў ва ўстараненні НЭ, тым больш змянялася маё жыццё, здараліся адкрыцці, сталі з'яўляцца новыя АзУ, вобласць яснасці стала пашырацца, пустая балбатня саступала месца пэўным дзеянням па змене сябе. Я перапісваў сваю кнігу разоў 10 мусіць! Але кожны раз я адчуваў радасць. Так, гэта было цяжка - вось так узяць і ў чарговы раз перарабіць усё, але пры гэтым я адчуваў і прадчуванне, і захапленне ад таго, што яснасці стала больш, і адданасць тым, хто зможа скарыстацца маімі адкрыццямі.

Цяпер усё завершанае. Кніга напісаная, морды з'яўляюцца адна за адной, мордапаселішчы ў Еўропе і Расеі будуць будавацца, і пераклады на іншыя мовы будуць рабіцца - я любой цаной давяду гэта да розуму. Гэта можа здацца дзіўным, але я за сваё жыццё ні адной кнігі так і не прачытаў на ангельскай мове - заўсёды знаходзіў пераклад на рускі, а калі не знаходзіў, браў іншую кнігу, дзякуй богу іх вельмі шмат. Нават Кастанеду я прачытаў спачатку ў дрэнным перакладзе - самыя першыя самвыды, якія хадзілі ў машынапісных пятых-сёмых копіях, потым у добрым перакладзе, а на арыгінале так і не прачытаў. Каб зацікавіцца кнігай, неабходна мець магчымасць яе хутка прагартаць, выхапіць вялікія кавалкі тэксту, адчуць - ёсць водгук ці няма, а ўжо потым - калі ты хочаш нешта ўдакладніць, ты адкрыеш ангельскі варыянт, французскі, рускі, параўнаеш, зробіш высновы. А зацікавіцца кнігай, напісанай на чужой мове, практычна немагчыма, калі загадзя не мець рэкамендацый. Таму я перакананы, што кнігу неабходна перавесці на ўсе мовы. Некаторыя лічаць, што пераклад будзе выкананы не занадта якасна, і гэта пустое марнаванне грошай. Але я з гэтым не згодзен - нават дрэнны пераклад Кастанеды адразу растлумачыў для мяне галоўнае - у гэтым ёсць нешта бясконца прывабнае, і калі б не з'явілася добрага перакладу, я б ўжо асіліў ангельскі варыянт. Таму нават не зусім дакладны пераклад дасць магчымасць чытачу адчуць цікавасць да кнігі. Акрамя таго, у адрозненне ад кніг Кастанеды, у якіх няма дакладных азначэнняў і дакладных інструкцый, у маёй кнізе і азначэнняў і дэталёвых апісанняў практык дастаткова, і акрамя таго з перакладчыкамі абмяркоўваецца выбар найболей дакладных эквівалентаў ключавых тэрмінаў, спіс якіх выкладваецца на сайце. Так што я давяду гэтую працу да канца.

Гэта ўсё, што я хацеў зрабіць у якасці першага кроку - напісаць кнігу, якая з'яўляецца дакладнай інструкцыяй, стварыць першасную супольнасць морд, знайсці дракончыкаў, у чыіх руках будзе дух і літара практыкі, скласці складанкі артыкулаў практыкуючых, у якіх яны дэталёва і рознабакова апісваюць свой вопыт, напісаць мастацкую кнігу для прыцягнення ўвагі тых, каму складана пачынаць з сухіх інструкцый, зрабіць пераклады на іншыя мовы і ствараць мордапаселішчы. У рашэнне двух апошніх задач я буду ўкладваць усе даступныя мне сродкі - як заробленыя самастойна, так і перададзеныя людзьмі, якія мне сімпатызуюць. Што датычыцца мяне самога, то свет вялікі, а я маленькі, і заўсёды знойдзецца мястэчка-другое, дзе можна ў цішыні і забыцці працягваць сваё вандраванне свядомасці і працаваць над другім крокам, аб якім ведаюць толькі морды і дракончыкі.


1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   ...   37


База данных защищена авторским правом ©shkola.of.by 2016
звярнуцца да адміністрацыі

    Галоўная старонка